Как сделать что бы мой друг открыл сундук

Как сделать что бы мой друг открыл сундук

Как сделать что бы мой друг открыл сундук

Как сделать что бы мой друг открыл сундук

Приходит маленький Мойша домой, подходит к маме, и говорит:
— Мама, мама, а я сегодня в написал в графе "Национальность"
шо я русский!
— Сынок, а шо ты каждый день кушал на обед?
— Курочку
— Вот, а теперь ты будешь есть картошку, как все русские дети
Мойша расстроился, пошел к папе, думает, может папа одобрит. Подходит
к папе:
— Папа, папа, а я сегодня в графе "Национальность" в написал
шо я русский!
— Сынок, а на чем ты каждый день ездил в школу?
— На машине папа!
— Вот, а теперь ты будешь ездить на трамвае, как все русские дети
Мойша совсем расстроеный подходит к дедушке, вдруг тот одобрит:
— Дедушка, дедушка, а я сегодня в графе "Национальность" написал шо
я русский!
— Внучек, а сколько ты получал в каждый день карманных денег?
— стольник дедушка!
— Вот, а теперь ты будешь получать рупь., как все русские дети
Мойша совсем расстроился, садится вместе с семьей ужинать. Все едят
курочку, перемигиваются межд собой. Мойша кушает картошку. Тут мама
спрашивает Мойшу:
— Ну шо сынок, как тебе быть русским?
— Б%%%ь, всего пару часов как русский, а уже вас, евреев, ненавижу!!!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

   

Понятно — газ и нефть принадлежат народу. Непонятно — почему народ продает их сам себе за такие бешенные деньги.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 

Старшина роты выдает денежное пособие солдатам, вызывая их по списку в ведомости. Под конец он кричит:
— Рядовой Итого!
Строй молчит.
— Рядовой Итого!
Солдаты молчат. Старшина сплюнул и говорит:
— Вот дурак. Больше всех положено, а не отзывается.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

В гороскопе прочитал, что на этой неделе мне нельзя есть мясо голубого марлина и омара… ну, епт, и как мне жить…

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

Если писать шпоры карандашом на сторублевых купюрах, то попытка отобрать шпору у приобретет вид вымогательства

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

Вчера сын загадал загадку: анекдотoв.nеt
— В бассейне тренировка у мальчиков и девочек. Кто из них купается, а кто плавает?
После пятиминутных философствований на эту тему (как потом выяснилось
— ошибочных) я сдаюсь, и сын победно объявляет:
— Мальчики в плавках — значит плавают, а девочки в купальниках — значит купаются.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

   

Автобус отходит от остановки за ним бежит мужик спотыкается и падает, встает бежит опять падает и так раз пять. В автобусе все потухают от смеха.
Из окна высовывается девушка и кричит.
— Мужина если вы еще раз упадете мы здесь все уписяемся!
— Вы сейчас все усретесь я водитель этого автобуса!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

Похороны водителя троллейбуса. Надгробную речь читает директор парка.
— Какой замечательный человек был покойный, какой прекрасный водитель.
Всегда вежливый, обходительный. Никогда не грубил. С пассажирами всегда лояльный. И умер то он тихо, во сне. Не то что эти обосравшиеся пассажиры! . .

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 

— Здравствуйте, 911?
— Да, что у вас случилось?
— Две девушки дерутся друг с другом за меня.
— И в чем проблема, сэр?
— Страшненькая выигрывает!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

21 век... Села батарейка в телефоне... И все б... Был человек — нет человека!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

На улице гуляет мама со своей маленькой дочуркой. Вдруг видят как « топчет», и при этом оба дико орут. Мама восклицает:
— Ой, бедненькая кошечка!
Дочка ее успокаивает:
— Да ты мама так не переживай, он потр@хает ее и отпустит!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 

Встречаются два друга. Один говорит:
— Отгадай загадку: "Умный, сдобный, интеллегентный и удобный".
— Не знаю...
— Член.
— А чего это?
— Умный, потому, что голова есть, сдобный, потому, что на яйцах, интеллигентный, потому, что при встает, а удобный, потому, что складывается как зонтик.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

В час ночи звонок ветеринару, занимающемуся частной практикой. Поднимает трубку — какой-то мужик:
— Доктор, у меня под окном тр@хаются, орут, не могу уснуть!
— Ну, позовите к телефону!
— И что, он перестанет тр@хаться?
— Ну я же перестал!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

— Дорогой, так все надоело, хочется разнообразия в постели. Давай поиграем: я — продавщица, а ты покупатель?
— Ну давай, попробуем. Девушка у вас сало есть?
— Нет!
— А я нащупал!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

Вечером буду пить водку, так что — отключайте телефоны, закрывайте профили, начну звонить, заходить в гости, комментировать .... Короче, кто не спрятался — я не виноват!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2 анекдоты
картинки
истории

pic pic pic pic pic pic

TopList Рамблер ТОП100
Источник: http://anekdotov.net/anekdot/
X


Как сделать что бы мой друг открыл сундук

Как сделать что бы мой друг открыл сундук

Как сделать что бы мой друг открыл сундук

Как сделать что бы мой друг открыл сундук

Как сделать что бы мой друг открыл сундук

Как сделать что бы мой друг открыл сундук